Il y a chez un peu nous tous des objets utilitaires pas intéressants ni amusants, par exemple :
Aucun de ces objets ne m’apporte de la joie, loin de là.
Désolé pour eux, mais désormais j’applique les préceptes de Marie Kondo de la manière la plus stricte possible : tout ce qui ne m’apporte pas de la joie, je le dégage illico.
Depuis, mon appartement est quand même un peu étrange…
On a déjà parlé de la « loi de la non-gravité », qui consiste à répéter toute la journée que « ce n’est pas grave ».
Maintenant, revenons quelques siècles en arrière, au XVIIe siècle, en Angleterre, plus précisément.
Isaac Newton encore bébé fait ses premiers pas, sur le sol en bois du domicile familial. Et ce n’est simple pour lui. Car il essaie de marcher mais, boum, une fois de plus il se vautre lamentablement au sol et doit se relever, avant de tenter un nouvel essai, tout aussi foireux. Pris de désespoir, il ouvre grand la bouche dans le but de hurler, mais cela fait choir la tétine, qui s’écrase au sol.
Pauvre Isaac, surtout quand on pense que tous les adultes autour de lui, qui l’aidaient à se relever ou lui redonnaient sa tétine, gluante et pleine de sciure de bois, étaient rigoureusement incapables de lui expliquer pourquoi c’est vers le sol que l’on tombe.
Encore une expression mystérieuse.
Lorsqu’on raconte de manière élogieuse la propreté d’un lieu, il nous arrive souvent de sortir cette phrase : « On aurait pu manger par terre. »
Alors, moi je veux bien, mais je ne vous encourage pas à le faire.
Car je vous connais. Ah oui, au début, tout est bien propre dans ce lieu. Mais déjà, vous arrivez ici avec vos chaussures d’extérieur, et comme il pleut et que vous avez pris le petit chemin de terre comme raccourci, mon sol n’est déjà plus aussi pimpant que tel que vous l’avez trouvé en arrivant.
Et puis, maintenant, voilà que vous êtes tous assis par terre, vos sacs posés néglimment sur le sol à côté de vous. Et voilà que vous déballez un peu tout, mais dans l’enthousiasme de votre repas, voici déjà quelques miettes qui tombent du paquet au moment où vous l’ouvrez. Et puis il y en a qui mangent salement. Je vous vois aussi, avec vos plats en sauce, ça fait des gouttes qui tachent le sol parce que vous êtes un peu négligents. Et les auréoles de vin sous le pied de vos verres, ne me dites rien, je sais que ça va arriver, au moins pour une personne parmi vous. Quand ce n’est pas carrément le verre renversé d’un mouvement maladroit. Et vous pensez vraiment que vous allez nettoyer, non, je vous connais trop bien, fourbes comme vous êtes.
Voilà, on pouvait manger par terre, pensiez-vous. Mais au moment de votre départ, ici j’ai l’impression que c’est une porcherie.
Il y a 8 jours, nous étions cinq ou six dans un car tout neuf, en direction de Troyes.
J’y étais là à boire des demis avec ma moitié, qui avait une quinte de toux.
Surgit un tiers, le gars du sixième.
Moi, vous me connaissez, je suis quelqu’un de très entier…
Les vieux réacs sont toujours prompts à nous rappeler que les jeunes ne savent plus écrire.
Mais grâce à Julien Clerc, on sait aussi qu’en calcul ils ont des lacunes assez sérieuses.
Il ne sait même pas compter jusqu’à trois, mais il connait le nom de tous les groupes anglais, l’enfant au walkman.
C’est bête car cet enfant connait certainement les Beatles mais il galère pour compter le nombre de musiciens.
Pour les Stones c’est déjà plus dur car il y en a un de plus.
Et il ne faut pas lui parler de Electric Light Orchestra ou de Wizzard…
— Il est très « premier degré », en fait ?
— Qui ça ?
— Mon cousin au deuxième degré.
— Ah oui, celui qui s’est brûlé ?
— C’est cela. Au troisième degré.
Sacré Claude François.
Ce dialogue au téléphone est archi-connu, mais parfois on se prend à rêver que la petite Frédérique eût eu plus de répartie.
« Dis-lui que j’ai mal, si mal depuis 6 ans. Et c’est ton âge, mon enfant. »
Ce matin, les averses succèderont à la pluie continue.
À quelques ondées près, le temps sera sec, sous la bruine et le crachin.
Après ce déluge, les intempéries reprendront de plus belle, entrecoupées de quelques pluvieuses éclaircies.
Un orage assorti de pluies verglaçantes et d’éclairs se dressera ensuite dans le ciel. Le spectacle sera féérique.
Vous espériez vous dorer la pilule au Brésil. À une lettre près on y était, sauf que c’est grésil.
Des trombes d’eau s’abattront ensuite, idéal pour l’arrosage des plantes, profitez-en, c’est gratuit.
L’espoir d’un temps ensoleillé sera minimisé par un ciel complètement couvert.
Bonne nouvelle néanmoins : en fin de journée la pluie s’arrêtera enfin… pour faire place aux chutes de grêle.
On m’a souvent demandé de décrire mon parcours. Alors voilà, je vous livre un petit peu ma biographie, au moins pour son aspect professionnel.
J’étais dans une banque, je m’occupais de virer l’argent sur les comptes. Malheureusement, c’est moi qui ai été viré.
Puis j’ai été engagé dans une fabrique de mines antipersonnelles. Un travail d’arrache-pied.
J’ai vendu des abris pour chiens mais on en vendait peu, c’est un marché de niche.
J’ai travaillé ensuite deux ans dans une distillerie, mais ça me saoûlait.
Une expérience intéressante dans le secteur de la seconde main, mais bon, c’était une autre époque. Tout cela a été récupéré depuis.
Je me suis ensuite retrouvé dans un laboratoire d’analyses en proctologie. Dès le premier jour, j’ai senti que ça puait, et très rapidement j’ai voulu changer d’air.
Où je souhaiterais travailler à présent ? L’industrie de la literie. Ça, ce serait mon rêve.
À chaque écoute c’est pareil, on a envie de changer le scénario. Parce que, bon, les habitudes, hein…