Category Archives: Fun

Ne jamais confondre

Mieux vaut

Mieux vaut se sortir le cul des ronces que de se sortir les ronces du cul (aïe).

Mieux vaut chercher une aiguille dans une botte de foin que de chercher un brin de foin dans une botte d’aiguilles.

Mieux vaut une femme dans chaque port qu’un porc dans chaque femme.

Mieux vaut avoir le compas dans l’œil au figuré qu’au sens propre (aïe).

Mieux vaut de la confiture à la pêche que la pêche à la confiture (ça ne mord pas).

Mieux vaut avoir un petit verre dans le nez que le nez dans un petit verre.

Ne confondons pas

Ne confondons pas le tiroir de la cuisine avec la cuisine du terroir.

Ne confondons pas le vin d’ici et l’eau de là.

Ne confondons pas l’ouverture de la chasse avec l’intervention du plombier.

Ne confondons pas un nouvel engagé chez Esso avec une recrudescence.

Ne pas confondre la mère Rouge avec le père Vert (et je ne vous parle pas du cousin Peter).

L’inventage de mots

Ce n’est pas nous qui avons commencé.

Décrédibiliser n’existe pas, on dit discréditer.

Dans les entreprises, les gens hésitent parfois s’il faut dire prioritiser ou prioriser. La réponse est simple : aucun des deux n’existe. Dommage, ce serait plus court que de dire qu’on veut octroyer la priorité à tel projet. Ceci étant, les entreprises sont souvent le royaume du franglais (on se fait un conf-call avant le board, okay ?) ; notre automate (*) se charge de les dénicher.

S’autocensurer, c’est prudent mais c’est quand même un sacré pléonasme, c’est l’équivalent de la ceinture et des bretelles, et ceux qui parlent de s’autocensurer soi-même sont probablement ceux qui y rajoutent un parachute. On pratique l’autocensure, inutile d’en rajouter.

Un piétonnier ça n’existe pas (en plus c’est super moche à dire), le mot correct est une zone piétonne.

L’année 2020 a entraîné son lot de mots utilisés n’importe comment : pourquoi parler d’enseignement en distanciel alors qu’existe le concept d’enseignement à distance ? Et se retrouver en présence d’autres personnes, c’est quand même plus joli à dire que cet horrible « en présentiel ». Si vous êtes assis dans votre fauteuil, vous n’allez pas commencer à raconter que vous êtes « en fauteuilanciel », que diable !

Exit (**) aussi les anglicismes : on trace vos contacts covid (inutile de parler de tracing), on pratique un test de dépistage (parler de testing, c’est grotesque et ça rallonge même la phrase pour rien). Et tant qu’à faire, le running, très en vogue comme activité solitaire en 2020, avait déjà un nom, c’est la course à pied.

(*) On peut dire qu’il envoie la sauce.
(**) Oui, c’est fait exprès. C’est pour faire cool.

Heure d’été, problème divers

Avant, le marronnier de la presse, deux fois par an, était de refaire le débat pour ou contre l’heure d’été. On interviewe ceux qui sont pour, et ceux qui sont contre, on parle uniquement des aspects ou des tracas de la vie quotidienne, on enrobe le tout dans un beau vernis de « méchants technocrates qui ont décidé ça en haut lieu contre l’avis du peuple » et ça fait un beau petit article. Qui est déjà écrit puisqu’il suffit de reprendre celui de l’année passée.

Mais désormais, les règles dans les pays de l’Union européenne changent. Non seulement on pourra disserter à nouveau du bien-fondé ou pas de supprimer le système, mais on se demandera s’il est bien normal que chaque pays peut décider d’avoir ou non un changement d’heure, et si le choix de tel pays d’opter pour tel fuseau est bien cohérent avec son voisin qui a quant à lui opté pour le fuseau Y, quand bien même ils sont à la même longitude.

Voici quelques propositions pour remettre encore une couche de désordre par dessus ce chaos. Continue reading →

Que de questions sans réponse – Ça ne finit jamais…

C’est à se demander pourquoi…

  • Pourquoi les vieux répètent-ils sans cesse qu’ils vont bientôt mourir, que c’est peut-être leur dernier été… alors qu’en réalité ils tiennent encore presque tous jusqu’à 90 ans ?
  • Pourquoi parle-t-on de guitare sèche et jamais de guitare humide ?
  • Pourquoi les gens qui déclarent avoir arrêté de boire continuent à boire, fût-ce de l’eau ?
  • Pourquoi le mot « oxymore » qui désigne des mots qui s’opposent, est quant à lui un pléonasme (occis mort) ?
  • Pourquoi existe-t-il de la bière sans alcool mais pas de whisky ou de gin sans alcool ?
  • Pourquoi parle-t-on d’enfant-roi alors que normalement un enfant ne peut être que prince ?
  • Pourquoi être dans une merde noire est pire que simplement être dans la merde ?
  • Pourquoi pour ne pas faire de bruit (par exemple au théâtre) on met le téléphone « en mode avion » alors qu’un avion est un des objets les plus bruyants au monde ?
  • Pourquoi fait-on des fiançailles alors qu’ensuite on ne fait qu’un mariage ?
  • Pourquoi une femme enceinte, quand on lui demande « De qui ? » répond du nom de son mari, alors que des années plus tard, évoquera cette période comme étant enceinte de, et ajoutera le nom de son enfant ?
  • Pourquoi parle-t-on de papa poule et jamais de maman coq ?
  • Pourquoi pour avoir de l’argent devant soi doit-on d’abord le mettre de côté ?
  • Pourquoi dit-on que manger du poisson est bon pour la mémoire alors qu’en même temps on affirme que la mémoire des poissons n’est vraiment pas terrible ?

L’écriture inclusive au pluriel

L’écriture inclusive, c’est sympa !

… Bon, là, on a déjà bien divisé nos lecteurs. Pardon, nos lecteur•rice•s. Bref, celleux qui nous lisent, quoi !

Mais il faudrait aller encore plus loin.
Pourquoi vouloir seulement être inclusif entre les genres féminin et masculin de notre langue ? Alors que le français permet aussi d’écrire un mot tant au singulier qu’au pluriel.

Ça pourrait donner ceci :

Un•D•e•s animateur•s e•s•on•t présent•s.

Plus fort encore, combiner le masculin/féminil avec le singulier/pluriel :

Un•D•e•s animateur•rice•s e•s•on•t présent•e•s.

Chiche, on essaye de populariser l’usage…

Combien de fois, vraiment ?

Si des capteurs et un ordinateur avaient enregistré tous nos faits et gestes depuis notre naissance, ils auraient pu nous donner la réponse.

Car ce chiffre exact existe pour chacune de ces questions.  Mais il restera toujours un mystère pour nous.

  • Combien de pas avons-nous marché depuis notre naissance ?
  • Combien de fois a-t-on prononcé le mot « Maman » ?

    • Continue reading →

Dans les airs

Cher ami,
Quand j’étais au Japon, j’avais voulu t’apporter un objet. Mais j’ai dû le ramener en Europe.
Alors je l’ai pris avec moi au Brésil pour le remettre à mon pote australien. Il l’a repris chez lui, où il connaît un gars de Dubai, qui te le remettra lorsque vous vous verrez à Ankara très prochainement.
Cet objet est très beau, je l’avais acheté aux États-Unis. Il symbolise l’excès de transports aériens dans le monde.
Il y a écrit Made in China au dos.

Que de questions sans réponse ! Encore plus

C’est à se demander pourquoi…

  • Pourquoi, alors que le mélange noir+blanc donne-t-il du gris, la combinaison café+lait est-elle clairement de couleur beige ?
  • Pourquoi la ville finlandaise de Tampere n’a pas un climat tempéré ?
  • Pourquoi un voleur d’œufs irait s’encombrer d’un bœuf ? S’il veut des œufs, ne serait-ce pas mieux de voler plutôt une poule ?
  • Pourquoi dit-on « applaudir des deux mains » ? Je connais personne qui peut applaudir d’une main.
  • Pourquoi Amnesty International mène-t-il des campagnes contre la tortue ? C’est gentil, une tortue, pourtant.
  • Pourquoi, si on ne parle pas la langue de son interlocuteur et qu’on doit demander l’heure, on mime la question en montrant notre poignet, mais qu’on ne pointe jamais vers notre bas-ventre pour demander où sont les toilettes ?
  • Pourquoi en musique on trouve do juste en bas de ré alors que sur le corps humain c’est le contraire ?
  • Pourquoi la gravitation n’attire pas plutôt les objets vers le Soleil (bien plus puissant que la Terre, au point où il force même la Terre à tourner autour de lui) ?
  • Pourquoi les bébés ont-ils la taille idéale pour les découpeuses à pain dans les supermarchés ? Coïncidence ? Je ne pense pas.
  • Pourquoi Manneken-Pis urine-t-il autant alors qu’on ne le voit jamais boire ? Ne devrait-il pas consulter un médecin ?

Et surtout une bonne santé, hein !

« Oui, et surtout une bonne santé, tu sais, car c’est très important la santé, aaah, toi tu es jeune, tu ne sais pas, mais crois-moi, je te le dis, le plus important, c’est vraiment d’avoir la santé, aaah si tu savais… »

Tu as raison, mais j’ai 22 ans, j’ai une santé de fer, je fais du sport, je mange sainement et je ne me déplace pas en voiture.  J’ai parfaitement compris l’intérêt d’avoir une bonne santé, et je fais tout pour la conserver.

Pourquoi donc chercher absolument à placer ta petite phrase ?  Elle ne m’apporte aucune information que je n’ai pas, et me la souhaiter ou pas Continue reading →

Petit manuel pour commenter le foot

Mois de juin oblige, on commence – et on se fait des ennemi•e•s d’entrée de jeu – en disant que rien ne ressemble plus à un match de foot qu’un autre match de foot.  Ou plutôt son commentateur (ou la commentatrice, c’est selon¹).

Petit manuel pour bien rentrer dans le moule.

Tant que le match se poursuit, tenez votre public en haleine avec « il reste 6 minutes à jouer, il peut se passer beaucoup de choses pendant ce temps », ou « le match n’est pas fini ».  Oui, merci pour cette belle info. Continue reading →