C’est à se demander pourquoi…

• Pourquoi les vieux répètent-ils sans cesse qu’ils vont bientôt mourir, que c’est peut-être leur dernier été… alors qu’en réalité ils tiennent encore presque tous jusqu’à 90 ans ?
• Pourquoi parle-t-on de guitare sèche et jamais de guitare humide ?
• Pourquoi les gens qui déclarent avoir arrêté de boire continuent à boire, fût-ce de l’eau ?
• Pourquoi le mot « oxymore » qui désigne des mots qui s’opposent, est quant à lui un pléonasme (occis mort) ?
• Pourquoi existe-t-il de la bière sans alcool mais pas de whisky ou de gin sans alcool ?
• Pourquoi parle-t-on d’enfant-roi alors que normalement un enfant ne peut être que prince ?
• Pourquoi être dans une merde noire est pire que simplement être dans la merde ?
• Pourquoi pour ne pas faire de bruit (par exemple au théâtre) on met le téléphone « en mode avion » alors qu’un avion est un des objets les plus bruyants au monde ?
• Pourquoi fait-on des fiançailles alors qu’ensuite on ne fait qu’un mariage ?
• Pourquoi une femme enceinte, quand on lui demande « De qui ? » répond du nom de son mari, alors que des années plus tard, évoquera cette période comme étant enceinte de, et ajoutera le nom de son enfant ?
• Pourquoi parle-t-on de papa poule et jamais de maman coq ?
• Pourquoi pour avoir de l’argent devant soi doit-on d’abord le mettre de côté ?
• Pourquoi dit-on que manger du poisson est bon pour la mémoire alors qu’en même temps on affirme que la mémoire des poissons n’est vraiment pas terrible ?

Si des capteurs et un ordinateur avaient enregistré tous nos faits et gestes depuis notre naissance, ils auraient pu nous donner la réponse.

Car ce chiffre exact existe pour chacune de ces questions.  Mais il restera toujours un mystère pour nous.

• Combien de pas avons-nous marché depuis notre naissance ?
• Combien de fois a-t-on prononcé le mot « Maman » ?

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Cher ami,
Quand j’étais au Japon, j’avais voulu t’apporter un objet. Mais j’ai dû le ramener en Europe.
Alors je l’ai pris avec moi au Brésil pour le remettre à mon pote australien. Il l’a repris chez lui, où il connaît un gars de Dubai, qui te le remettra lorsque vous vous verrez à Ankara très prochainement.
Cet objet est très beau, je l’avais acheté aux États-Unis. Il symbolise l’excès de transports aériens dans le monde.
Il y a écrit Made in China au dos.

C’est à se demander pourquoi…

• Pourquoi, alors que le mélange noir+blanc donne-t-il du gris, la combinaison café+lait est-elle clairement de couleur beige ?
• Pourquoi la ville finlandaise de Tampere n’a pas un climat tempéré ?
• Pourquoi un voleur d’œufs irait s’encombrer d’un bœuf ? S’il veut des œufs, ne serait-ce pas mieux de voler plutôt une poule ?
• Pourquoi dit-on « applaudir des deux mains » ? Je connais personne qui peut applaudir d’une main.
• Pourquoi Amnesty International mène-t-il des campagnes contre la tortue ? C’est gentil, une tortue, pourtant.
• Pourquoi, si on ne parle pas la langue de son interlocuteur et qu’on doit demander l’heure, on mime la question en montrant notre poignet, mais qu’on ne pointe jamais vers notre bas-ventre pour demander où sont les toilettes ?
• Pourquoi en musique on trouve do juste en bas de ré alors que sur le corps humain c’est le contraire ?
• Pourquoi la gravitation n’attire pas plutôt les objets vers le Soleil (bien plus puissant que la Terre, au point où il force même la Terre à tourner autour de lui) ?
• Pourquoi les bébés ont-ils la taille idéale pour les découpeuses à pain dans les supermarchés ? Coïncidence ? Je ne pense pas.
• Pourquoi Manneken-Pis urine-t-il autant alors qu’on ne le voit jamais boire ? Ne devrait-il pas consulter un médecin ?

« Oui, et surtout une bonne santé, tu sais, car c’est très important la santé, aaah, toi tu es jeune, tu ne sais pas, mais crois-moi, je te le dis, le plus important, c’est vraiment d’avoir la santé, aaah si tu savais… »

Tu as raison, mais j’ai 22 ans, j’ai une santé de fer, je fais du sport, je mange sainement et je ne me déplace pas en voiture.  J’ai parfaitement compris l’intérêt d’avoir une bonne santé, et je fais tout pour la conserver.

Pourquoi donc chercher absolument à placer ta petite phrase ?  Elle ne m’apporte aucune information que je n’ai pas, et me la souhaiter ou pas Continue reading →

Mois de juin oblige, on commence – et on se fait des ennemi•e•s d’entrée de jeu – en disant que rien ne ressemble plus à un match de foot qu’un autre match de foot.  Ou plutôt son commentateur (ou la commentatrice, c’est selon¹).

Petit manuel pour bien rentrer dans le moule.

Tant que le match se poursuit, tenez votre public en haleine avec « il reste 6 minutes à jouer, il peut se passer beaucoup de choses pendant ce temps », ou « le match n’est pas fini ».  Oui, merci pour cette belle info. Continue reading →

Si tu es énervée contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier.  Et puis brûle-le.

Quant au bout de papier, il va dans le sac de tri sélectif.

Quand je pense que le 1^er janvier 1986, les habitants de Tchernobyl se sont tous souhaités une « bonne année ». Morbide, non ?

Et évidemment, les plus âgés ont immédiatement surenchéri avec leur inévitable : « Et surtout une bonne santé ! »

Avec cette crise, tout le monde souffre :

• Les boulangers ont des problèmes croissants.
• Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
• À EDF les syndicats sont sous tension.
• Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
• Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
• Pour les couvreurs c’est la tuile.
• Les faïenciers en ont ras le bol.
• Les éleveurs de chiens sont aux abois.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les cheminots menacent d’occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
• Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
• Les pédicures doivent travailler d’arrache-pied.
• Les ambulanciers ruent dans les brancards.
• Les pêcheurs haussent le ton.
• Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
• Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
• Les carillonneurs qui ont le bourdon,
• Les électriciens en résistance,
• Et les dessinateurs qui font grise mine